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沒有經歷過高三的人是無法體會那種無法說出的痛苦的。

作為高三的一員，對此，我深有體會。一月一考、一周一考、天天考、時時考……那種難言的滋味令人要發瘋。各科老師反反復複強調要把知識點砸死，但是，我缺只有砸死自己的衝動。不過，我還沒有活夠，所以我選擇砸死知識點。不知道是什麽混蛋告訴我，付出和回報是成正比的，當成績下來的那一刻我發現他徹底地騙了我！

也許吧。高三的生活足以令一個人變成另一個人。高三的那種苦澀的味道令你經歷了一遍，絕對不想經歷第二遍……當你發現你已經徹徹底底變成另一個人時，那麼恭喜你。一個天才又誕生了！

其實，瘋掉的不止是我一個人。我們吃飯時會想著力的合成與分解；我們分析一個饅頭的受力情況，我們喜歡將白醋和蘇打粉放在一起看著它們冒泡泡然後自言自語的說產生了二氧化碳然後在心裡默背一遍方程式；我們走路的時候想著慣性定律；我們睡覺的時候想著中心法則……

如何讓每次敘述都安靜一些。

我坐在夏日寬敞明亮的教室裡，靠窗的位置。每個人的表情都如此默然。找不到可以慰藉的詞匯。上帝給了我一具靈魂的空殼，可我卻找不到東西將它填滿。

我們習慣在鍵盤上敲下冷冷的符號，習慣在手機里按下一段有一段無聊或者煽情的話語，卻不情願提起筆來，哪怕是簡簡單單地寫寫日記。

記得以前總是在課堂上干一些與學習無關的事情，諸如看小說、發信息、畫畫等等。可是那些日子都過去了，成了高中歲月裡無法複製的情節。昨天還是高二，無所事事的階段。每天行尸走肉一樣背著書包往返于教學樓與宿舍之間。然後一下子就跳到了高三，突然來到一個硝煙彌漫的季節。空氣里多了一絲叫做緊張的成份。我想我的瘋狂舉動在別人看來一定很奢侈。仿佛一上高三就要拋卻紅塵雜念四大皆空。可是

我從未想過自己會有這麼長一段時間什麽都沒有留下。

日子過得很美好。我愛的人，愛我的人。這些是我要的。我的眼淚，我的微笑。這些是你給的。身邊的人來了又去，只有你一直都在。一直。都在。

我不是一個善於言辭的人，所以我不知道要怎麼表達我最想說的。而我說的，只是最蒼白、無力的語言。我常常在想，如果哪一天你真的要離開我了，我該用怎樣的句子挽留你，抑或什麽也不說、什麽也不做？我也常常在想，如果哪一天我要離開的時候，你會用怎樣的目光看著我，抑或轉身離開。但是，無論是哪種情況，我都一樣會流淚，很多、很多、很多……我從來不想離開，你也不可以離開。“越痛我就越來越瀟灑”但是，我不瀟灑。甚至，連最小的事情 我都無法輕易放下。可能你隨口的一句話，就能摧毀我心底的城牆。

 我終於有心情坐下來寫些什麽，以打破這裡長久維持的寂寞。是誰說過，博客也是圓形的監獄，是自己在製造聲色影像來塑造別人眼裡的自己。逐漸這種塑造變成自然，你會不自覺地進行自我塑造。

說太多話，寫太多的字，都會變成自己的監獄，失去那個真正的自己，這個代價太大。

其實有時候面對自己，真的是最艱難。以致我們都要默默地低下頭，是不忍看到自己眼中那些所謂的恐慌。

這世間，最多情的莫過看客，紅氍毹上，你還是你。

這世間，最癡心的莫過戲者，虎度門外，我已非我。

想不到這么快又一年了、今年真的沒什麽特別的願望。無非是家人身體健康、朋友開開心心、自己的話，就真的不知道要怎樣。

從來沒覺得時間會過得這么快，過去兩年的時光就跟過去兩天一樣，我們還是在一起。還是一群人有講有笑、出去玩還是這么熱鬧、我們還是能天天見面……但真的是回不去了。或許是我看不開，太頑固。想一直停留在過去，卻忘了時間還是一直走一直走、不停下來等任何人。說我老土都沒所謂，這就是我的體會。

雄老大那天問我們認識了多少年。算一算，也有13年左右了。13年丫～說長不長，說短 也一點也不短。彬姐姐也差不多有10多年了。經歷了多少風風雨雨啊～說起朋友，最有感情的也就是他們兩個了。但他們兩個都不是好人，和他們在一起，受傷的總是我。真是 最佳損友。